争吵是沟通的一种。如果沟通是一门艺术，那么，争吵也是。
生活中免不了大大小小的争吵。而如何争吵，则很能表现出一个人的逻辑思维能力和语言表达能力。而且，争吵的方式本身就是有品级的、分档次的。
小延伸1
争吵的七个层次
保罗▪格雷厄姆是美国著名程序员(创建了有史以来第一个互联网应用程序Viaweb)、风险投资家和技术作家。他把争吵分为七个层次，由低至高分别为:
最低级的争吵，是辱骂。比如各类“三字经”，骂对方是白痴、脑残、混蛋，开低俗的玩笑讽刺对方等。遇到停留在这一层次的人，最忌讳的就是和他(她)对骂。只要你一开口，就把自己降低到和他(她)同一个层次了，反而落了下乘。
争吵的第六层次，是人身攻击。包括:翻旧账、暴露对方的人格瑕疵，攻击对方的个人特质(性格、出身、学历、职业等)，质疑对方发表看法的资格。总之就是回避问题，对人不对事，从而达到“以人废言”的目的。所以，最好的策略是:首先，指明他(她)是在人身攻击，是采用了低劣的手段。其次，以退为进，说明两点:一，无论你是什么样的人，都不妨碍你有权表达自己的观点:二，对方对你个人的攻击，并不能证明你的观点是错的。最后，强行把他(她)拉回到中心议题上来，让两种观点正面对峙。
争吵的第五层次，是批评语气。比如:“就算你是对的，可你这是什么态度?”“你怎么可以用这种语气和我说话?”这种争吵有点胡搅蛮缠的意味。遇到停留在这一层次的人，要迅速调整自己的态度，温和地把他(她)拉回主题，逼他(她)直面问题本身。
争吵的第四层次，是单纯反对却不说明理由。典型的句式是:“我就是反对……”对方不提供论据支撑，并没有什么杀伤力，只表现出浅薄无知、无理取闹。可以不用回应。
争吵的第三层次，是驳斥，表达相反的观点，同时也给出理由。举个例子来说:“中医当然有效。假如中医没有用，那这几千年中国人是怎么活下来的?”上升到这个层次，就进入争论了，是就事论事，需要严肃对待。最好的方法是:反驳对方的理由，从而动摇他(她)的观点。
争论的第二层次，是反驳原话，即指出对方原话中的谬误，引经据典地说明为什么是错的。这就是很高级的争论了。你必须正面地说明，自己的原话为什么没有错。如果有些分论点确实是错了，被对方紧抓不放，那你不妨先承认自己的错漏，退一步后再坚持自己的核心观点。这算是战略性撤退，主动后撤一段距离，重新建立防御工事。
争论的最高层次，是反驳对方的核心论点，直击心脏。这是最理性、最有智慧的争论方式，往往也是最少见的。用这种方式争论的人，当然是很不好对付的。但这样的争论也是最有价值的，有助于推进双方的认识深度。
从吵架上升到争论
不要失去品格和风度。无论是和谁争论，无论争论什么问题，最不能丢的就是品格和风度，否则胜之不武。
别把辱骂和人身攻击的话太当真。尤其是采用辱驾和人身攻击这两种最低级的争吵方式，说白了就是粗俗和卑鄙—记得要和这样的人保持距离。因为，你和他(她)永远也争不出一一个结论，也不可能建立良好的关系。
控制情绪。争论一定要避开双方的情绪高点。在极度愤怒和极度伤心的状态下，人很容易说出冲动的话，事后却后悔不已。所以，要增强自控力，用理智压倒情绪。
不是所有的问题都需要争论，也不是所有的问题都能分出一个“你对我错”。明确权责界限，从而避免争论，才是真的高明。
正确表达不同意见
一个人如果表达相反的意见或不同的看法，并非代表着一种敌意，或对别人的攻击。不正确的关联导致了一个人会害怕冲突，回避冲突。人与人的正常交往中本来就是不同意见、观点的撞击，大家求同存异，在冲突中寻找一种适合彼此的动态平衡。
值得注意的是，表达不同意见时，需要把意见和由此带来的情绪分离开来。否则另一方的人在接受信息时，首先会接收到情绪，而不是信息。其实意见就是意见，情绪就是情绪。觉察自己表达不同意见时，是否带着情绪，觉察为什么会有情绪，要把这种情绪去掉，心平气和地表达问题。
很多人之所以在表达意见时引发了冲突，就是因为他们在陈述意见时携带了潜意识的敌意。所以表面在表达不同意见，实际上是在传递冲突信号，最后就真的收获了冲突。一个人越是心平气和地表达自己的不同意见，越会被尊重采纳，且越不会引发冲突。
小延伸2
有效沟通的前提
1.有效的双向沟通的先决条件是和谐气氛。
2.没有两个人是一样的，没有一个人在两分钟是一样的，沟通方式不能一成不变。
3.一个人不能控制另一个人，每个人都只能自己推动自己，所以应给别人一些空间。
4.强调说得对不对没有意义，说得有效果才重要。
5.对方是否这个意思或是否明白你的心意，不要假设，若不肯定，找他(她)谈谈。
6.可以直接谈的不要经由第三者，带着坦白、诚恳、关怀的心，什么都可以谈。
7.两人之间的共同信念与共同价值越多，沟通会越有效果。
8.凡事至少有三个解决方法。若已知的方法不管用，总可以找出变化和突破。
9.沟通需要感情的配合，主动向对方付出你的关心，将能得到回报。
10.易地而处可加深彼此的了解。
